Следуя модели поведения жертвы, мы привлекаем к себе одни и те же ситуации (Закон притяжения в действии). Вы можете наблюдать это постоянно на примере женщин, которые завязывают одинаковые нездоровые отношения снова и снова. Мужчины разные, а проблемы одни и те же.
Автор Экхарт Толле — это человек, которого я считаю примером «счастья без причины». В своей книге «Сила настоящего» он пишет о том, что мы можем изменить энергию жертвы, притягивающую старые проблемы, если осознаем нашу силу сегодня.
«Особенность жертвы — это ее вера в то, что прошлое сильнее настоящего, хотя это неправда. Это уверенность в том, что другие люди и их поступки ответственны за то, кем вы являетесь сейчас, за ваше эмоциональное переживание или неспособность быть искренним. На самом деле вся сила заключена в настоящем моменте. Когда вы поймете это, вы увидите, что сами ответственны за ваше подсознание в данное мгновение и что прошлое не может одолеть вашу силу Сейчас».
Мы можем в настоящий момент отказаться от наших старых привычек и завести привычки счастливых людей, которые помогут создать нам совсем другое будущее. Вот некоторые привычки жертв, лишающие нас счастья: жалобы, обвинения, чувство стыда.
Жалоба. Жаловаться, пытаться добиться симпатии, быть страдальцем или мучеником — это все равно что выдать себя за почетного гостя на празднике жалости к себе. Из Закона притяжения мы знаем, что если мы сосредоточимся на том, чего не хотим в жизни, например если будем постоянно ныть из-за не сложившихся отношений с кем-то или из-за денежного долга, то привлечем к себе проблемы сильнее и укрепим плохие отношения или влезем в еще большие долги. Жалуясь, мы устанавливаем такой порядок в мире, при котором получаем то, чего не хотим. У жалобщика на жизнь только одно на уме: «Бедный я, бедный!»
Обвинение. Обвиняя обстоятельства, оправдывая себя или обвиняя окружающих в наших страданиях, мы тем самым делаем себя слабыми. Мы тратим нашу силу впустую, и у нас нет энергии, необходимой для того, чтобы справиться с ситуацией, потому что мы направили ее на что-то другое или кого-то другого. У обвиняющего в голове только одно: «Это не моя ошибка!»
Чувство стыда. Когда мы начинаем обвинять самих себя, стыдиться того, что с нами происходит, или ощущать вину за свои действия (или бездействие), мы зачастую подавляем страдания или хороним их глубоко в душе. На это мы тратим большое количество энергии и преграждаем себе путь к счастью. У стыдящегося в голове только одно: «Я во всем виноват!»
Подумайте о несчастливых людях, которых вы знаете. Возможно, они много времени тратят на обвинения, жалобы и чувство стыда, что отнимает у них ощущение внутреннего счастья. Нужно выйти из игры в жертву, это верный способ расширить энергию и быть счастливым.
Ловим похитителей счастья на месте преступления
Привычка чувствовать себя жертвой может оказаться очень коварной и укорениться глубоко в душе. Впервые я увидела модели поведения жертвы, еще будучи корпоративным тренером. Я учила людей тому, как важна личная ответственность за свою жизнь. В начале занятия я спрашивала каждого, готов ли он прийти вовремя после небольшого перерыва. Все отвечали утвердительно. Кто опаздывал, должен был стоять перед группой и распевать боевую песню своей бывшей школы либо ту песню, которую выбирала я, если кто-то не мог вспомнить гимн его альма-матер. Я даже не могу сказать, сколько важных «шишек» и должностных лиц из 500 крупнейших компаний (согласно списку журнала «Форчун») опаздывали и затем извинялись, обвиняя других, или выражали недовольство по поводу нашего соглашения! Просто удивительно, как тяжело было людям взять на себя ответственность даже в таких незначительных ситуациях. Однако я была непреклонна, и в течение трехдневного курса обучения мы все многократно прослушали мою любимую песню «Остановись во имя любви» в исполнении менеджеров высшего звена.
Спустя несколько лет я поехала на трехдневный семинар, где мне пришлось поменяться ролями с руководителем, который установил другое правило: каждый раз, когда я и мои товарищи вели себя как жертвы, то есть обвиняли кого-либо, извинялись, жаловались на судьбу, предавались жалости к себе или жестоко обращались с самими собой, — мы должны были класть два доллара в специальную корзину.
Я не могу объяснить, сколько раз я совершала все эти вещи в течение дня! Когда я опаздывала, я винила очередь за завтраком. Упс! Это стоило мне два доллара (по крайней мере, не надо было петь). Когда я жаловалась на то, что мерзну, я выкладывала еще два доллара (как ни крути, семинары проходили в холодных, как морозилка, помещениях, и конечно, если бы я знала об этом заранее, я бы взяла с собой свитер). Обвинения, стыд и жалобы так укоренились в моей жизни, что я «производила» их бессознательно, автоматически. Я провела целый день, опустошая мой кошелек, но два доллара — это была маленькая цена за то, что я узнала, как часто играю роль жертвы.
Я оказалась не одинока. К концу третьего дня наша корзина наполнилась деньгами до краев (мы отдали ее в местное благотворительное учреждение). После этого мы стали меньше играть в жертв, так как научились уделять внимание нашим плохим привычкам.
Я советую вам попытаться в течение недели проделать это упражнение у себя дома, со своей семьей, сотрудниками или друзьями. Вот увидите, к чему это приведет. Могу предположить, что вы тоже соберете довольно большую корзину денег для благотворительных целей. Ваше осознание проблемы принесет вам пользу, оно будет постоянно давать вам четкие сигналы «переключаться» на привычки, поддерживающие «счастье без причины». Отрывок из книги Марси Шимоф и Кэрол Клайн "Практическое руководство по обретению счастья"
